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Lunes, 01 de octubre de 2007, 20:00 horas |
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RAÚL SAAVEDRA
CRIMINÓLOGO Y EDUCADOR:
"Los límites en la educación de los hijos deben ser flexibles a su grado de responsabilidad"
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Saavedra López habló en el Club de ?Estrategias educativas para prevenir la tiranía de los hijos?
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Conferencia
Cira Morote Medina/LA PROVINCIA/DIARIO DE LAS PALMAS
LAS PALMAS DE GRAN CANARIA
Raúl Saavedra (LPGC, 1974) es director de Redeco, un centro especializado en resolución de conflictos que tiene, entre otros muchos objetivos, el de dotar a los padres de herramientas útiles para educar a sus hijos
- ¿Cómo definiría la llamada tiranía de los hijos?
- Son los hijos que hacen un uso indebido del poder y se convierten en los amos o dueños de las casas, decidiendo, incluso, las directrices que se establecen en el hogar.
- ¿Cómo se manifiesta esta tiranía?
- Nos encontramos con el incumplimiento sistemático de las normas, el hedonismo, es decir, la búsqueda del placer inmediato;el chantaje emocional;actos violentos, verbales y físicos, amenazas, destrucción de objetos y pertenencias, y violencia instrumental, no tanto expresiva, sino como forma de coacción.
- ¿Cuáles son las raíces de este problema?
- Hay varios factores fundamentales en relación con las pautas educativas de los padres, que suelen ser un denominador común en estos niños. Si nosotros logramos que el equipo parental cumpla una serie de requisitos y sepa gestionar los límites y la disciplina, hay muchas posibilidades de que esa tiranía no aparezca o se atenúe si aparece.
- ¿Cómo se gestiona todo eso?
- Nosotros diferenciamos la pareja afectiva de lo que es el equipo parental. Una pareja, un matrimonio, puede estar mejor o peor avenida, pero eso no puede afectar a cómo funciona como equipo parental. Nosotros nos encontramos con muchos casos en los que las parejas transmiten sus problemas a los hijos.
- Incluso usándolos de arma arroja- diza...
- Sí, efectivamente. Es lo que se denomina la instrumentalización de los hijos. Se usan para dañar a la otra persona. Dentro de las características que debe cumplir ese equipo parental están, por un lado, la accesibilidad, lo que significa escuchar, ser objetivos, establecer canales de comunicación. Por otro lado, la disponibilidad. No se trata de estar, sin más, sino de tiempo de calidad. La tercera característica es la competencia, ser competentes. Tener optimismo, formarse para ser mejores padres.
Por último, está la coherencia en el equipo parental.
- ¿Por qué los niños aprovechan esas fisuras entre el equipo parental para ejercer su poder?
- Eso no es exclusivo de los niños, todos intentamos encontrar la parte más blanda que nos pueda dar beneficios. Nos pasa con los jefes, vamos al menos estricto. Pasa también con los profesores, etc. Es un mecanismo de supervivencia.
- ¿Cómo se establecen los límites?
- Lo primero es plantearse objetivos y preguntarse para qué sirven los límites que voy a imponer. No se trata de poner los límites que tradicionalmente me han dicho que hay que poner, sino los que yo creo que mi hijo necesita. Deben ser límites flexible, no blandos. Se trata de que se adapten a las circunstancias, las características y el grado de responsabilidad del menor.
Hay padres muy estrictos, que ponen límites injustificados y lo que consiguen es una respuesta rebelde de sus hijos. También hay que explicar a los niños por qué se ponen los límites. No hacerlo impide que crezcan desde el punto de vista cognitivo.
Es necesario hablar con ellos, enseñarles a reflexionar, y a desarrollar el pensamiento causal y consecuencial, dejándoles claro cuáles pueden ser las consecuencias de sus actos.
- Pero dejando claro que no se trata de un debate de igual a igual, ¿o no?
- Bueno, en un principio sí se puede establecer el diálogo de igual a igual, pero si el niño no quiere entender, el padre tiene que ejercer su autoridad.
- Vaya, que no puede ser un coleguita de su hijo...
- Exactamente, aunque sí puede brindarle la oportunidad de dialogar de igual a igual. Con respecto a los límites, también pasa que hay algunos que no se pueden cumplir, y eso hace que los padres pierdan credibilidad.
- ¿Se pueden revertir las actitudes de tiranía con terapia?
- Sin lugar a dudas, todo es posible. Lo que pasa es que, cuanto más precozmente se detecte el problema, más fácil será la intervención, tanto la dirigida a los padres, como a los hijos, como a ambos conjuntamente.
Una pareja, un matrimonio, puede estar
mejor o peor avenida, pero eso no puede afectar a cómo funciona como equipo parental
Cuanto más precozmente se detecte el problema de la tiranía, más fácil será la intervención, tanto la dirigida a los padres como a los chicos
LA PREGUNTA
Usted pide a los padres capacidad de reflexión, ¿cree que todos están capacitados para ello?
- Bueno, nosotros somos conscientes de que vamos a contracorriente en muchos casos, porque intentamos fomentar unos valores que entran con contradicción con los que proponen, por ejemplo, la televisión o, incluso, muchas familias. Pero nuestra función es hacer conscientes a los padres de que es necesario formarse, buscar tiempo de calidad para los hijos y darse cuenta de en qué se equivocan.
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Reproducimos a continuación la información publicada a propósito de la conferencia:
LA IMPORTANCIA DE LOS LÍMITES Y SANCIONES EN LA EDUCACIÓN
C. S./LA PROVINCIA
LAS PALMAS DE GRAN CANARIA
La imposición de límites y sanciones es una de las estrategias fundamentales que aconsejan los expertos para evitar el maltrato de los hijos hacia sus progenitores, una situación que afecta cada vez más a las familias por distintas circunstancias sociológicas, entre ellas las deficiencias educativas.
De las herramientas y estrategias para paliarla y vencerla habló en el Club Prensa Canaria Raúl Saavedra López, criminólogo, educador y director del Instituto Interdisciplinar de Resolución de Conflictos (Redeco).
Saavedra López se refirió a que el término "tirano" para calificar a un hijo o hija que hace "un uso indebido del poder" está cada vez más extendido. "Pero eso no significa, ni mucho menos, que todos los hijos lo sean, ni siquiera una mayoría".
Pero sí afirmó el educador que "quitando las imposiciones se está predeterminando de forma significativa el aumento del fenómeno", similar en Canarias al resto de la Unión Europea, que además lleva aparejado aspectos como la violencia escolar y el acoso.
En su conferencia Estrategias educativas para prevenir la tiranía de los hijos, el experto desveló que el fenómeno en los últimos años está cobrando fuerza, si bien matizó que "no todos los casos de tiranía de los hijos implican maltrato".
Pero sí que en la mayoría de estos casos es más de tipo psíquico que físico, producto de la violencia verbal.
"Se trata de un maltrato que consiste, generalmente, en chantaje emocional y en destrucción, entendida ésta como rotura de pertenencias del hogar, como el mobiliario".
En opinión de Saavedra López, "la imposición de límites" es una de las estrategias para combatir ese descontrol. "El problema, que no se suscita en pocos meses, como creen algunos padres que nos consultan, es no enseñar a los niños a frustrarse. Los padres nos les han acostumbrado a recibir un no por respuesta a algunas de sus peticiones, cuando éstas no pueden ser satisfechas. Y la ausencia de frustración provoca la aparición de comportamientos violentos, que son los que suscitan esa situación de tiranía de los niños y, en su caso y en último extremo, el maltrato al progenitor".
La raíz del problema está, en muchas ocasiones, en un deficiente sistema de compensaciones, un proceso de premios y castigos mal desarrollado y aplicado por los padres. "No quiero que le falte de nada de lo que yo no pude tener", se dicen los padres cuando los hijos les solicitan.
Y esa actitud pone en tela de juicio una educación coherente que ayude en la finalidad de convertir al niño en un menor, y en el futuro en un adulto, feliz.
En este sentido, el educador recordó ayer el ineludible proceso de aprendizaje de un sistema compensado, "en el que se primen los esfuerzos, pero se propicien las frustraciones, para que se aprendan las limitaciones y los premios", tal y como sucederá en la vida.
Sin un perfil concreto
Los niños que ejercen tiranía sobre sus padres y los que llegan a infligirles maltrato, ya sea psíquico o físico, no tienen un perfil concreto, según Raúl Saavedra López.
"Es muy difícil hablar de perfil porque hay diversidad de casos", aunque los mayores problemas de conducta en este sentido se producen en la franja de edad de los 12 a los 18 años "y fundamentalmente, entre los 15 y los 17 años".
Tampoco el rasgo de sexo puede ofrecer contundencia, si bien distintos estudios especializados señalan la proporción de una chica por cada diez muchachos en los casos detectados. "Pero, según mi experiencia, esa ratio se situaría en los tres casos de cada diez", explica el educador. En la actualidad, "se educa menos y de diferente manera", a juicio de Saavedra López, quien destacó la "gran importancia" de la "coherencia del equipo parental", más allá del afecto en la pareja.
Redeco
Página Web del Instituto Interdisciplinar de Resolución de Conflictos Redeco
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